浮生六记

   真的不知道该怎么写博客了。

   连续一个月工作后换来了四天假，刚走出工厂，天又下起了倾盆大雨。

   很久很久没有淋雨，于是索性在暴雨中慢慢地走回去。 

   日渐沉默，在工厂里的师傅常常在休息时议论这个新来的学徒，反应慢，记性差，不爱说话。姐姐怀疑我是不是在湖南受了什么虐待。

   是不是真的快要成木偶了，没有适当的表情，或是没有任何表情。

   有点低烧了，哈哈，不管它。

   Finding love in a just instant 
   but I don't mind
   at least I tried, well I tried...

   每个故事总该有个结局的。

   活在影子里的那个人没有能力再支持地面上的那人时，他会消失。就像是被手术台上的无影灯的照射一样，他无处可存了。

   言犹在耳，我却已经从天上摔到了地下。

   就像小四说的那样，并不是你不能给他肩膀和幸福，是他不想要。这不是他不合适你，你不适合他的问题。

   我向十五的爱人承诺，没有任何人可以把他从你身边抢走，我不会让这种事情发生。因为我是你的朋友，你是陌生人于我，这与十五无关。

  我不无辜，可是我也没有罪。                                                                                                         
  我只不过是爱着一个人。                                                                                                               
  死生契阔，与子成说，执子之手，与子偕老，实在是最悲哀的一首诗，生与死与离别，都是大事，不由我们支配的。比起外界的力量，我们人是多么小，多么小！可是我们偏要说：“我要永远和你在一起，一生一世也不分开。”好像我们做得了主似的。 ——张爱玲

   我可以长大，可以像很多人一样，找个合适的人过下去，或许不是很喜欢，可是日子久了，彼此间总能培养出一点真情，或者很轻易的说分手，重新再找。 要不就干脆做个最实际的人，在夜晚拥抱接吻，天亮就成陌路。 我当然可以，我只是怕，所有的，抵不过这一个，因为不是他，醒来后只剩下加倍的空虚寂。所以很多时候，不是愿意等下去，而是不得不等下去——知道能让自己这样喜欢着的人，这辈子都不会再遇到第二个了。我比这世上任何一个人都更加热切地盼望他能幸福，只是，想起这幸福没有我的份，还是会非常的难过。

   依旧是每天坐在空教室里发呆，纠结，流泪。晚上在网吧神经病般的更新博客，或是一个人在大街上游荡，和自己哭诉，和手机上已经是陌生人的人哭诉。

   我给自己写故事，安排剧情，直到写完结局。

   眼前的生活已经开始与我设想的剧情差别越来越远，慢慢地不在掌控之中。我必须要快点结束这段故事，或是结束一切。

   可是，我该怎么把结局写完呢。

   让我为你飞翔 在你残破的天空之上
   让我听你说话 给我肩并肩的拥抱

  人们常说时间才是最伟大的，一切都会被它消磨殆尽，无论是快乐的，还是悲伤的，最终都会过去。 
  我只能慢慢向前走，也许很多年以后，再回忆起今天的种种，那时候，心里或许已经有了别人。
  或许还在等，可是已经记不得自己为了什么而坚持。
  又或许，他已经回到我身边。

   1

   十五来长沙看我了。特地来看我。

   很高兴的，真的好高兴。很多时候，我总是幻想他能出现在我面前，低着头看着我一言不发。

   可是，凌晨3点时他告诉我他要来长沙看我的那一刹那，我真的不知所措了，再过5个小时就能见到他，怎么办，怎么办，什么都没有准备的，能准备什么呢。

   不知所措。常常不知所措。

   2

   十五真的来了。

   我要考试。于是他只能等着我考完试。

   小四告诉我，她很郁闷地问十五，为什么要等着我，不告诉我他在哪里，直到考完试呢。

   “小远说‘我是他的男人’”。

   你把这句话当真了么？

   我不顾一切地跑向那个地方，找到了他。

   泪水和大量的汗水混合在一起，我想，他大概是察觉不到的。

   3

   他仰面躺在床上，我呆呆地坐在床沿。他伸手示意叫我过去。我很自然地靠在了他的怀里，把自己脸靠在他的胸口上。

   他大概也很享受，低头在我脸上蹭蹭。很用力地抱紧了我。

   对我来说，拥抱是比做爱更享受的事。做爱很多时候出于激情，拥抱却是出自于全心全意的信任和喜欢，毫无防备地敞开自己。 

   肌肤相亲、耳鬃厮磨，这两个词造得真是好。

   4

   小四生气了，眼镜生气了。

   都说十五来了之后，我整个人都变了。我知道的，考试时心里想得全是他，根本就无心去想怎样答题。

   无法控制心中的喜悦。我明白像这样的时间以后会越来越少的，我只能自私地暂时放下他们，去追寻与他在一起短暂的幸福。之后，之后恢复原来的生活，每天都徘徊教室里的长椅和流连网吧的靠椅，无处可去。

  变得歇斯底里，一点原则也没有。

  5

  轻轻地揉捏着他的左耳上的耳钉，细声说，刚开始听你说要戴这样的耳钉总觉得不好看，现在不这么想了。

  他看着我，“这是一个你不喜欢的人送的。”我知道那耳钉是谁送的，依然问是谁送的，“欢欢送的。”

  我轻皱眉头说自己有什么理由讨厌欢欢呢？他没有再说什么，更用力地抱着我。

  有点痛了，却不愿说出来。抽出手来抚摸他嘴角轻轻扬起的侧脸。闭上眼，想象自己的融化。

  十指相扣，我的目光扫到他左手的无名指上。一个奇怪的念头划过脑海。

  “欢欢说八月份时你的左手的无名指上会有一枚戒指”。

   我也不知道自己为何会说出这样扫兴的话。

   6

   凌晨3点半时他终于从夜店回来了。在此之前我已经把他前两天换的衣服洗好，晾在房门上的挂架上。

   “远远，我给你带吃的东西了。”一碗碱面。

    吃不下，真的吃不下。可面对他的眼神又不得不咽几口下去。剩下的他自己吃去了罢。

    已经连续两个星期没有正常休息过，睡眠的时间加起来还没有24个小时。同样，吃的东西也很少，常常一天到了凌晨时分才意识到除了水以外，什么东西也没吃。即使是这样精神仍然很好很好。

   7

   他喝醉了，脸上两边红红的。洗完澡，吃完碱面便躺在榻榻米上发呆。

   伸手示意让我靠在他怀里。之后的一个小时内该发生的，或是不该发生的事在微黄的灯光下一幕幕展现。

   很久没有做爱了，在他进去的那一瞬间，疼的哭了出来，他闭着眼睛没有看到。

   他睁开眼睛，用怜爱的眼神看着我。

   “疼吗？疼就不做了。”

   “我要你弄疼我，这样我可以永远记得你了。”

   “傻瓜。”

   8

   已经是午后了。我知道到了要离别的时候。心里泛起了层层的不平静的浪。

   孩子们在无法实现自己那小小的心愿时，常常会向大人们无理取闹。在他眼里，我就像一个患有轻度自闭症的孩子一样，什么也不说。我想，我能不能也无理取闹一次呢。

  不说话，也不搭理他。他看出了我反常的行为，把我搂在怀里，轻轻揉着头发。那一刻，觉得比任何人都要幸福。

   9

   离别前的最后一顿饭，他生气了。

   我一根接一根不间断地抽烟。

  “不准抽了，你是又在发宝气是不？！把烟放下。”

   我知道这也是算在无理取闹，至少在他眼里是这样的。一边呵斥我不准抽烟，一边向小龙解释我根本就不会抽烟的。我学着孩子们向大人要零食的的表情与语气，想要再抽一根烟，他仍然不准。

   10

   已经是离别的时候。在嬉闹的大街上，他忽然上前搂着我。这一举动让我受宠若惊。

   “答应我一件事好不好。”

   “什么事啊？”

   “回去要好好吃饭，好好睡觉好不好。”

   “恩恩，答应你啦。”

    下一个场景我已经走过斑马线，站在马路的另一边，看他消失在人海中。

   你看街上来来往往的人群，每个都行色匆匆，遇见了，淡漠的看上一眼，谁也看不穿别人身后的故事，谁也不知道别人的心里，是不是住着这么一个人。

     一直觉得这是一个很好的名字。我想它能陪伴我一生。

     眼镜生日过得很温馨。租一间公寓，几个人一齐下厨。我不知道什么时候自己才能过一个像这样的生日。或许根本就不会有这样的一天，连我自己都没用勇气去好好地面对真正的生活。一个女孩，西瓜，和我一样的可怜可悲可恨的人，在回去的路上哭得撕心裂肺，疯了地问所有的人她爱的人为什么就不能给他一点点的施舍。那个时候我才明白粟冰为什么说我什么事都可以想得那么透彻。

     那个男人要回去了呢，真好。也许在那之后，我就可以什么都不用操心了。十五和他以后过着令人羡慕的生活，而我，选择消失罢。皆大欢喜的结局，不是吗。守望的日子马上就要结束了。让我一个人躲到没人找得到得地方去。

     又有了高考前一个月的想法。一直盼望的事情，到了紧要关头却觉得根本没有意义了。我回去干什么？是的，你们都骂我自私吧，除了那个可望不可及的人我心里到底还容得下什么，家人、朋友，其他的一切都无所谓的。

     每一次糟糕的现在都曾经是你幻想的未来。

     被姐姐骂了一整夜。

     “虽然我们说什么爱了就是爱了，但是现实就是现实，你想得比我透彻。我相信道理从来只是参考，但是我们的确要会妥协，当是上帝给我们的恩惠，让你早点抽身。”

     无常的天气，使我没有一天好受过。膝盖每天疼得要命，肩膀不知道什么时候也开始没有预兆的翻疼。这些毛病似乎其他人关心多过于自己，为什么会这样，我不需要的。关心多了就会变得贪婪起来，不想自己变得贪得无厌。承受不了那么多的希望。

     几天前想写些胡乱的东西来发泄心中的愤怒，系统在维护。愤怒无处可发，于是只能憋着，久而久之，心中的愤懑也不知道消散到何处去了。

     不像原来那样可以说很多很多晦涩的话，也没有什么改变，也可能会有的。

     我能给的东西，都拿去罢。